विनोद... विनोद

थंडीच्या दिवसांतील योगासन

१. आधी आरामात पलंगावर झोपा.

२. डोक्याच्या खाली उशी घ्या

३. दोन्ही हातांनी चादर डोक्यापयर्ंत ओढून घ्या.

४. डोळे मिटून दीर्घ श्‍वास घेऊन शांतपणे बोला

खड्ड्यात गेलं काम

*****

दारू आणि माशी

बायको : काय हो,काय करताय?

नवरा : माशा मारतोय

बायको : किती मारल्या?

नवरा : पाच. दोन फिमेल आणि तीन मेल

बायको : ते कसं काय?

नवरा : दोन आरशासमोर बसल्या होत्या आणि तीन दारूच्या बाटलीजवळ

*****

कोंबडा ग्राहकाला म्हणाला

तराजूवर बसलेला कोंबडा ग्राहकाकडे वारंवार रोखून बघत होता.

ग्राहक : काय रे कोंबड्या, रोखून काय बघतोस माझ्याकडे

कोंबडा बोलला.

मला तर विकत घेतलेस पण कांदे विकत घेऊन दाखव.

*****

बायकांची प्रार्थना..

हे देवा माझ्या नवर्‍याला पैसा, धन, दौलत, यश सारं दे माझ्यासाठी काही नको।

त्याच्याकडुन कसं घ्यायचं ते मी बघते..

झकपक झम्पू!

झम्पू : अग, काल न तू स्वप्नात आली होतीस.

मुलगी : व्वा! काय होत स्वप्न?

झम्पू : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांब प्रवासाला निघालो आहोत..

मुलगी : पुढे?

झम्पू : आणि अचानक आपल्या बसला अपघात होतो !

मुलगी : बापरे मग काय होत?

झम्पू : त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो आणि तू उठून काही तरी शोधत असतेस.

मुलगी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ?

झम्पू : नाही ग. तू बस कंडक्टरला शोधत असतेस.. तिकिटाचे उरलेले पैसे घेण्यासाठी!

**************************************

झम्पू : बाबा, एक ग्लास पाणी द्या ना?

वडील : स्वत: उठून घे..!

झम्पू : द्या ना बाबा प्लीज

वडील : उठून घेतो का, थोबाडीत देऊ तुझ्या!

झम्पू : ओके, मग थोबाडीत मारायला याल तेव्हा 

येताना पाणी आणा..

***************************************

झम्पू : (मुलीकडे बघत)

चलते चलते यूंही रुक जाता हूं मैं.

बैठे बैठे यूंही खो जाता हूं मैं.

क्या यही प्यार है?

पिंकी : वेड्या ,अशक्तपणा आलाय तुला,हॉस्पिटलमध्ये जा.

हसण्यावारी जन्म आपला

असं  म्हणतात  की,  जर्मनीमध्ये  एक ज्यू  ज्योतिषी  फार  प्रसिद्ध  होता. भूत-वर्तमान-भविष्याचे अचूक ज्ञान त्याला   होते.   तो   अनेक   नाझी अधिकार्‍यांना आणि सेनाधिकार्‍यांना भविष्य  सांगायचा,  त्यामुळे  त्याची जर्मनीतून   सुटकाही   होत   नव्हती आणि   तो   ज्यू   असूनही   त्याची कॉन्सन्टरेशन    कॅम्पमध्ये    रवानगी झाली नव्हती. त्याची ख्याती हिटलरपर्यंत पोहोचली आणि त्याला एक दिवस  हिटलरचे  बोलावणे  आले.  एका  सहायकाला  बरोबर  घेऊन  तो

हिटलरकडे  गेला.  हिटलरने  त्याला  एकच  प्रश्‍न  विचारला,  माझा  मृत्यू कधी  होणार?  त्याने  उत्तर  दिले,  माझा  मृत्यू झाल्यानंतर  तीन  दिवसांनी  तुमचा  मृत्यू होणार.  हिटलर  म्हणाला,  आणखी  काही

सांगता    येणार    नाही    का    माझ्या मृत्यूदिनाबद्दल.    ज्योतिषी    म्हणाला, तुमचा मृत्यू ज्यूंच्या एका पवित्र दिवशी होईल. परतीच्या वाटेवर सहाय्यकाने विचारले, तुम्ही आज काही वेगळीच उत्तरे  दिलीत.  ती  का?  ज्योतिषी म्हणाला, हिटलरचा मृत्यू माझ्या मृत्यूनंतर तीन दिवसांनी होणार, असे मी एवढ्यासाठीच सांगितलं की, आता हिटलरचे लोक मी ज्यू असूनहीमाझा मृत्यू होऊ नये, यासाठी प्रयत्नशील राहतील. सहायक म्हणाला, आणि तो ज्यूंचा पवित्र दिवस कोणता? ज्योतिषी म्हणाला, अरे गधड्या, हिटलर कोणत्याही दिवशी मेला, तरी तो ज्यूंसाठी पवित्र दिवसच नसेल का?

●●●●●●●●

राहूल्या : जर  मी  या  नारळाच्या झाडावर चढलो तर       मला इंजिनीयरींग कॉलेजच्या मुली दिसतील का रं?

आज्या : हो ..कि लेका आणि जर हात सुटला    तर    मेडिकल कॉलेजच्या पण दिसतील.

●●●●●●●●

समुद्राने झर्‍याला हिणवून विचारले,  'झरा बनून किती दिवस राहणार, तुला समुद्र नाही का बनायचं?'

त्यावर झर्‍याने शांततेत उत्तर दिले, 'मोठे होऊन खारे बनण्यापेक्षा, लहान  राहून  गोड  बनणे  कधीही चांगले.  कारण  तिथे वाघ  पण वाकुन पाणी पितो.'

●●●●●●●●

सहा   मित्रांनी   शरद   पवारसाहेबांना किडनॅप   केलं.   किडनॅपनंतर   त्यांना अर्धा  तासानंतर  कळलं,  आपल्यातले चार  जण  पवार  साहेबांबरोबर  आहेत.

उरलेल्या  दोन  जणांना  कळून  चुकलं आपण किडनॅप झालोय.

विनोद वाचा आणि मनसोक्त हसा

बायको :- उठा हो, लवकर आठ वाजत
              आलेत 😏
नवरा :  डोळेच उघडत नाहीत गं आज
           काहीतरी असं सांग ज्याने डोळे
           पटकन उघडतील ...
बायको :- रात्री जिच्याशी उशीरापर्यन्त
           चॅटिंग करीत होतात न तुम्ही
           तो माझाच दुसरा नंबर आहे
*#खाडकन डोळे उघडले #*

हसा आणि हसवा

अंगदुखी

गजू एकदा डॉक्टरांकडे गेला आणि म्हणाला," डॉक्टरसाहेब, सगळं अंग दुखतंय."
मग त्यानं आधी हातावर,मग छातीवर, मग डोक्यावर, मग पोटावर आणि पायावर बोट दाबून दाखवले आणि दरवेळी अंगावर बोट टेकलं की तो म्हणत होता, इथे दुखतंय... सगळं अंग दुखतंय डॉक्टरसाहेब...
डॉक्टरांनी त्याला पेनकिलर दिली आणि घरी पाठवलं.
दुसऱ्या दिवशी तो पुन्हा तीच तक्रार घेऊन आला तेव्हा मात्र डॉक्टरांनी त्याची नीट तपासणी केली आणि त्याला सांगितलं,
"गजूशेठ, तुमचं अंग दुखत नाही, तुमचं बोट कापलं आहे. त्यावर इलाज केला पाहिजे."
◆◆◆◆◆

दणदणून हसा

पु. ल. प्रमुख पाहुणे होते. मुख्य समारंभानंतर प्रश्नोत्तरांचा कार्यक्रम झाला. एका बाईंनी पु.लं.ना प्रश्न केला, "आपण अजून आत्मचरित्र का लिहिलं नाही?"
पु. ल. म्हणाले, "नाही लिहिलं!"
बाई म्हणाल्या, "तुम्ही ते लवकरात लवकर लिहावं
अशी आमची इच्छा आहे."
पु. ल.नी त्या बाईकडे डोळे मोठे करून पाहिलं अन्
म्हटलं, "म्हणजे माझं आता काही खरं नाही असंच ना?"
सारं थिएटर हास्यकल्लोळात बुडून गेलं.

मनसोक्त हसा

मनोहररावांच्या शेजारच्या फ्लॅटमध्ये राजाभाऊ नव्यानेच राहायला आले होते. मनोहरराव सामायिक भिंतीवर ठोकाठोकी करत होते. काही वेळाने राजाभाऊ त्यांच्याकडे आले. त्यांना पाहताच मनोहरराव दिलगिरीच्या स्वरात म्हणाले, "आमच्या ठोकाठोकीने तुम्हाला त्रास झाला असेल. त्याचं काय आहे की एक पेंटिंग लावण्यासाठी मी खिळा ठोकत होतो.'
"ठीक आहे, तुमचं काम चालू द्या. मला फक्त ऐवढं विचारायचं होतं, की खिळ्याच्या दुसऱ्या टोकाला आम्ही फ्रेम लटकवली तर तुमची काही हरकत नाही ना!" राजाभाऊंनी विचारले.

खळखळून हसा

एक गवंडी जखम झाली म्हणून डॉक्टरकडे गेला. तेथील कंपाऊंडरने सहज विचारले, 'अहो, इतकी मोठी जखम कशी झाली?'
गवंडी म्हणाला, 'मी तिसऱ्या मजल्यावर शिडी लावून भिंत सारवासारव करीत होतो. समोर आत पाहिले तर एक सुंदर तरुणी आंघोळ करीत होती. अचानक शिडी पडली आणि मला जखम झाली.' तो रसिक कंपाऊंडर मनातल्या मनात मांडे खात म्हणाला, 'अरेरे! त्याच वेळी शिडीला पडायचे होते काय?' तो गवंडी म्हणाला,
'अहो, पन्नास माणसे त्या शिडीवर यायला लागली,तर ती पडेल नाही तर काय?'

हास्य फटाके... जोरातच!

कराचे वेगवेगळे प्रकार सांगून झाल्यावर शिक्षकांनी विचारले, अप्रत्यक्ष कराचं एखादं उदाहरण द्या पाहू ?"
'कुत्र्यावरील कर' गुंड्या उठून उभा राहून सांगू लागला.
"हं.? कसा काय?"
"कारण कुत्र्यावर लावलेला कर स्वतः कुत्रा भरत
नाही तर त्याच्या मालकाला भरावा लागतो. गुंड्याने खुलासा केला.

हास्य विनोद ...

गोष्ट आहे राजीव गांधी जेव्हा पंतप्रधान होते. तेव्हाची, भारताला २१ व्या शतकात लवकर घेऊन जायचा त्यांचा निर्धार होता आणि त्या काळी नवीनच असलेल्या कॉम्प्युटरची मदत ते बारीक-सारीक कामांसाठी घ्यायचे. भारतात आतापर्यंत न झालेल्या सुधारणा त्यांनी करायच्या मनावर घेतल्या होत्या. त्याच निर्धारातून त्यांनी गंगा नदी शुद्ध करण्याचा मोठा प्रकल्प हाती घेतला. प्रकल्पाला नाव काय द्यावं हे सुचवण्यासाठी त्यांनी आपल्या खात्यातल्या सगळ्या कॉम्प्युटरतज्ज्ञांना बोलावलं आणि सांगितलं, हे पाहा, हा खूप मोठा प्रकल्प आहे. तर आपण या प्रकल्पाचं नाव असं ठेवायचं की त्या नावातूनच सगळ्यांना या प्रकल्पाची माहिती मिळाली पाहिजे. एकंदरीतच चार मुद्दे महत्त्वाचे आहेत.

विनोद वाचा... विनोद

एका शासकीय कर्मचाऱ्यास त्याची फायलिंग कॅबिनेट साफ करीत असताना एक दिवा सापडला. त्याची धूळ झटकतो, तो काय तो चक्क अल्लाउद्दीनचा चिराग निघाला. तुझ्या तीन इच्छा सांग. त्या पुऱ्या होतील.
'अतिशय उकाडा होतोय. एक मस्त बीअर मिळाली तर...'

 बीअर हजर- 'बोल तुझी दुसरी इच्छा काय?'
'मला एखाद्या निर्जन निसर्गसुंदर बेटावर सुंदर स्त्रियांच्या सहवासात काही दिवस....'

हास्य .... किस्से...

केक महागले आहेत
सकाळी सकाळी फिरायला- जॉगिंग करायला कर्नलसाहेब जात असत. परतीच्या वेळी कर्नलसाहेब त्या गरीब माणसाच्या केकच्या स्टॉलवरून जात असत. काऊंटरवर दोन रुपयांचे नाणे ठेवून केक वगैरे काहीच न घेता निघून जायचे. तेवढीच त्या गरिबाला मदत अशा
उदात्त हेतूने समाधान पावत होते.
त्या दिवशी असेच नेहमीप्रमाणे काऊंटरवर पैसे ठेवून कर्नलसाहेब माघारी वळले. इतक्यात ''सर- ओ सर" म्हणत स्टॉलवाला त्यांच्यामागे धावत आला.
"काय बाळ? मी केक वगैरे न घेताच नुसते पैसे ठेवून निघालो म्हणून आलास ना? अरे मी रोजच तसं करतो! अच्छा चालू दे तुझा धंदा! मला केक वगैरे काहीच नको असत- फक्त एका केकची किंमत मी ठेवून जात असतो" कर्नलसाहेब प्रेमळपणे हसून म्हणाले
"नाही नाही ते असू द्या. पण मला सांगायचं होतं हे की केकची किंमत कालपासून पाच रुपये झाली आहे!'

हसण्यासाठी जन्म आपुला- मजेदार विनोद

शामराव आपल्या बायकोबरोबर हॉटेलमधून
बाहेर पडत असताना त्याच वेळी त्या हॉटेलमध्ये
शिरणाऱ्या एका मॉडर्न तरुणीने त्यांना हाय-हॅलो
केलं. आणि ती आत शिरली. घरी आल्यावर
बायकोने शामरावांची हजेरी घेतली. "कोण होती ती बया हाय-हॅलो म्हणणारी?"
" हे बघ उगाच माझं डोकं खाऊ नकोस. आधीच मी रस्त्याने येतांना बेजार झालोय की, उद्या
जर तिने मला तुझ्याबद्दल विचारले तर मी तिला काय उत्तर देऊ? " शामराव चिडून बायकोला म्हणाले!!

पोट धरून हसा

घाई
डोळ्यांसमोर गाडी गेली. आता पुण्याला जायला पुढची गाडी तीन तास नव्हती. शंकररावांनी हातातली अवजड सामानाकडे बघितलं. धावून थकलेल्या आपल्या पायांना बघितलं. धाप लागलेल्या आपल्या छातीकडे दृष्टी टाकली आणि ते किरकिरले, "लता, तुझं नटणं-मुरडणं आणि सामानाचा सोस यामुळे ही गाडी चुकली, तरी मी किती वेळा पुन्हा पुन्हा सारखा तुला घाई करत होतो. आटप म्हणत होतो."

हास्य तुषार

आपली विश्वासू
भिकोबा कारकून होते. म्हणजे पगार यथातथाच. भरीस भर म्हणजे ते एकदम प्रामाणिक होते, लाच खाण्याच्या विरुद्ध. वर त्यांची पत्नी हेमलता. हिला भिकोबांपासून लागोपाठ आठ मुलीच झाल्या.
हेमलताचं निराश होणं तसं साहजिकच होतं.
हेमलतानं जवळच्या टेलरिंग फर्ममधल्या एका तरुण शिप्याबरोबर सूत जमवलं व ती त्याच्याबरोबर पळून गेली.
एके दिवशी भिकोबांना हेमलताचं पत्र आलं.
'मी असं वागायला नको होतं. माझी चूक झाली. तुमचं माझ्यावर किती प्रेम होतं याची मला आता जाणीव झाली आहे. मी परत येते आहे. शेवटी या नश्वर जगात पति-पत्नीचं प्रेम हेच काय ते अमर प्रेम.'
आपली विश्वासू

विनोद! विनोद !! आणि फक्त विनोद !!!

रमाबाईना सिगारेट/बिडी ओढणाऱ्यांचा फार राग येत असे. एके दिवशी त्या बसच्या रांगेत उभ्या असताना शेजारचा माणूस सिगारेट पीत बसची वाट पाहत उभा होता. त्याच्याकडे पाहून रमाबाईंची  तळपायाची आग मस्तकात गेली. त्या अनोळखी माणसाला म्हणाल्या, "सारख्या दिवसभर सिगारेटी ओढल्याने तुमचं आयुष्य कमी होतं याची तुम्हाला
कल्पना आहे का?" तो सिगारेट पिणारा माणस म्हणाला, "मी वयाच्या सोळाव्या वर्षापासून सिगारेट ओढतोय. आज माझे वय ८० आहे. काही झाले का मला?"
त्या ठसक्यात म्हणाल्या "पण तुम्ही रोज रोज अशी सिगारेट ओढत नसतात तर  आतापर्यंत तुम्ही नव्वद वर्षांचे झाला असता याचा विचार केलाय का?" रमाबाई

हसा!हसा!! फक्त हसा !!!

नवीन तरुण कर्मचाऱ्याला वरिष्ठ समजावून  सांगत होते. 'त्याला येथे काम करायचे असेल तर  त्याने दोन गोष्टी शिकल्या पाहिजेत.' 'कोणत्या साहेब?' कर्मचाऱ्याने विचारले.
 'तू ऑफिसमध्ये येताना बाहेरील पायपुसण्यावर पाय साफ करून  आलास का?' 'होय साहेब', तो तरुण म्हणाला. 'तर दुसरी सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे नेहमी  सत्य बोलावे अशी अपेक्षा आहे; याचे कारण बाहेर पायपुसणे ठेवलेलेच नाही.'

कळलं तर हसा

*तरुणांना खरं तर एकनिष्ठ राहायचं असतं, परंतु त्यांना ते शक्य होत नाही. आणि वयस्करांना खरं तर एकनिष्ठ राहण्यात स्वारस्य नसतं, परंतु राहावं लागतं!-ऑस्कर वाइल्ड
*पाण्यामध्ये एक वेळ हायड्रोजन किंवा ऑक्सिजन नसेल तर माझी काही हरकत नाही.परंतु ज्यात अल्कोहोल नाही, असे पाणी मला निषिद्ध आहे.- बेन बर्गर
*इस्पितळातील बेड म्हणजे एकाच जागी पार्क केलेली टॅक्सी असते...मीटर भराभरा वाढत जाणारी!

हास्यरंग

एका ऑफिसात एक विचित्र स्पर्धा लागली. जास्तीतजास्त कोण खाऊन दाखवतो याची! एका माणसाने पंधरा डोसे, वीस इडल्या, दहा कप कॉफी, तीन सामोसे एवढं खाऊन बक्षीस जिंकले.
बक्षीस स्वीकारताना तो म्हणाला," हे कृपया माझ्या घरी कळू देऊ नका. नाहीतर मला घरी गेल्यावर जेवायला मिळणार नाही."

हास्याचे फुलबाजे...!

जॉन्सन साहेबांचा फोन खणाणला. त्यांनी फोन घेतल्यावर पलीकडून आवाज आला,"हलो... मिस्टर जॉन्सन?"
"हो मी जॉन्सन बोलतोय."
"मी ओरिएंट गॅरेज मधून बोलतोय.आपले चिरंजीव इथे स्कूटर घेऊन आलेले आहेत.मला एवढंच विचारायचं आहे, रिपेअरिंगचे..."
"हो...हो... हरकत नाही. तुम्ही स्कूटर दुरुस्त करा, दुरुस्तीचे पैसे मी पाठवून देईन."
"अहो,स्कूटर रिपेअरिंगचे पैसे नंतर दिले तरी चालतील.सध्या गॅरेज रिपेअरिंगचे पैसे पाठविले तर उपकार होतील."तिकडून आवाज आला.

जोक सांगू परी...!

बाबुराव अट्टल दारु पिणारे म्हणून प्रसिद्ध होते. त्यांचा एक मित्र वर्षांनी त्यांना भेटायला आला. इकडच्या-तिकडच्या गप्पा झाल्यावर त्याने बाबुरावांना विचारले,' 'काय रे, हल्ली तू काय करतोस?"
"मी फर्निचर विकतो'' बाबुराव म्हणाले.
'वा! कुठे आहे तुझं शोरूम?" मित्राने विचारले.
'नाही. दुकान वगैरे नाही, घरचेच विकतो.'
बाबुराव शांतपणे म्हणाले.

हास्य धमाका

नेम

सिंह मरून पडला होता.
खुशालरावांनी गोळी झाडली होती. छबुरावांनीही गोळी घातली होती. सिंहाच्या मस्तकावर जखम होती. सिंहाच्या मागच्या पायावरही एक जखम होती. पण मस्तकावर कोणाची गोळी लागली? छबुरावाने आत्मविश्वासाने सांगितलं,"खुशाल, तुझी गोळी मुद्दलात सिंहाच्या जवळपास आली नाही. ती सिंहाला लागतेच आहे कशाला?"
खुशाल म्हणाला,"छब्या, किती खोटं बोलशील? सिंहाला दोन गोळ्या लागल्या आहेत, दोन जखमा झाल्या आहेत. एवढं तरी कबूल कर..."

देव आनंदचा फॅन आणि पोलीस

एकदा पोलिसांनी चोराला पकडले. पोलिसांना ठाऊक नव्हते की चोर देव आनंदचा फॅन आहे. म्हणून जेव्हा जेव्हा पोलिसांनी प्रश्न विचारला तेव्हा चोरट्याने देव आनंद यांच्या चित्रपटाचे नाव घेत प्रत्येक प्रश्नाचे उत्तर दिले. खालीलप्रमाणे संभाषण चालू आहे.
पोलीस : तुम्हारा नाम क्या है ?

हास्याचे फवारे....

प्राध्यापक बबनरावांना वाचनाचा भारी छंद! कॉलेज मध्ये असोत किंवा घरात, सतत काही ना काही वाचत असत. कॉलेजमध्ये ग्रंथालय होते. घरात तर त्यांनी वाचनासाठी  आपली एक स्वतंत्र खोली केली होती. आज बायकोनं चारदा आठवण करून दिली. पण स्वारी रात्री दहा वाजता आपल्या खोलीतून बाहेर आली.
त्यांची बायको शेवंता लाडानं म्हणाली,"इतकं काय असतं बरं त्या पुस्तकात? जेवण आल्यावर जरा करमणुकीचं, आनंदाचं असं काहीतरी करावं माणसानं!"

मोबाईलने काय काय खाल्लं?

मोबाइल इतका स्मार्ट कशामुळे
झाला?
खूप काही खाल्लं आहे या
मोबाइलनं
याने हाताचं घड्याळ खालं
याने टॉर्च-लाईट खाल्ला
याने चिया-पत्रे खाली
पुस्तकं खाल्ली. रेडिओ खाल्ला
टेप रेकॉर्डर खाला
 कॅमेरा खाल्ला, कॅलक्युलेटर खालं
याने मैत्री खाली, भेटीगाठी
खाल्ल्या

कोरोना!कोरोना विनोद

पत्नी: लॉकडाऊन उठल्यावरसुद्धा तुम्ही कामाला जायचं नाही. मी तुम्हाला जाऊच देणार नाही.
पती: का?
पत्नी: मला त्या कामवालीपेक्षा तुमचे काम आवडले आहे.

हास्य-जत्रा

शिक्षक: बंड्या, तू सर्व प्रश्नांची उत्तरे लिहिलीस खरी, मात्र मला त्यातून काहीच बोध झाला नाही.
बंड्या: सर, तुम्हीच म्हणाला होता ना, जसा प्रश्न तसे उत्तर. मलाही तुमच्या कोणत्याच प्रश्नाचा अर्थ समजला नव्हता.

हास्य-गुदगुल्या

एका हॉलीवूडच्या प्रसिद्ध नटीचे सतरावे लग्न होते व
त्यांचा समारंभ चर्चमध्ये चालला होता. पादरीसमोर नेहमीप्रमाणे एकनिष्ठतेच्या आणाभाका झाल्यावर चर्चच्या पायऱ्या उतरताना आपल्या नवीन नवऱ्याला समज देण्यासाठी नटीने जरा घुश्श्यात सांगितले, "हे पाहा..." तिला मध्येच थांबवून नवीन नवरा म्हणाला, "प्रिये, आता बोलण्यात वेळ घालविण्यापेक्षा आपण
आपला मधुचंद्र ताबडतोब उरकून घेऊया. मीसुद्धा बराच अनुभवी आहे. तुझा सहावा किंवा सातवा नवरा मीच होतो."

हास्य जत्रा

दारूचे गोडावून
शहराच्या एका दारूच्या गोडावूनला आग लागली.त्या गोडावूनमध्ये रॅम,व्हिस्की,बिअर, ब्रॅंडी वगैरे प्रकारची दारूची खोकी खचाखच भरली होती.
कोणीतरी फायरबिग्रेडला फोन केला.फायर ब्रिगेडचे जवान आले आणि त्यांनी शर्थीचे प्रयन्त करून एका तासात आग काबूत आणली. पण त्यानंतर फायरबिग्रेडच्या जवानांना काबाईत आणण्यास चार तास लागले.
*******

पोट धरून हसा

औषध
राम: अरे, पूर्वी माझी बायको सारखी चिडचिड करायची.
श्याम: मग तिला कोणी बरे केलं?
राम: डॉक्टरांनी!
श्याम: कोणतं औषध दिलं त्यांनी?
राम:काही नाही, ते फक्त इतकंच म्हणाले, की म्हातारपण जवळ आलं की अशी चिडचिड होतेच.

पोटभर हसा

फटका
बाबा: राजू, आता दंगा केलास तर इतक्या जोरात फटका मारेन, की तू उडून थेट रस्त्यावर जाऊन पडशील.
राजू: थोडं आणखी जोरात मारा, मला पालिकडाच्या दुकानात जायचं आहे.

पोटभर हसा 2

पेपर
आई: सोनू, बाहेर जाऊन शिट्टी वाजव, बाबांना पेपर वाचता येत नाही.
सोनू: आई, मी दहा वर्षांचा असूनही सगळा पेपर वाचू शकतो आणि बाबांना अजून पेपर वाचता येत नाही?

पोटभर हसा

वडील:पिंटू, आज तू परीक्षेला का नाही गेलास?
पिंटू: बाबा, आजचा पेपर फार कठीण आहे.
वडील: अरे, पेपर न लिहिताच तुला कसं कळलं की पेपर कठीण आहे?
पिंटू: अहो बाबा, आजचा पेपर कलाच फुटला.

म्हैस
पांडूची बायको काळी असते. एकदा पांडू तिला हिरवी साडी आणून देतो. मैना ती साडी नेसते आणि विचारते," कशी दिसते मी?"
पांडू म्हणतो," हिरव्या शेतातल्या काळ्या म्हशीसारखी!"

मोजे
बंटीने एका पायात पिवळा आणि एका पायात निळा मोजा घातलेला असतो. ते पाहून
शिक्षक:अरे! अशी विचित्र मोज्यांची जोडी कशी  काय घातली आहेस तू?
बंटी: विचित्र नाही! माझ्याकडे अशीच अजून एक जोडी आहे.

वाघीण
शिक्षक: संजू, वाघाला न घाबरणाऱ्या प्राण्याचे नाव सांग बरं.
संजू: वाघीण

बी साईड
दोन वेडे झाडावर बसून गाणे म्हणत असतात. एक वेडा अचानक उलटा होऊन गाणे म्हणायला लागतो.
दुसरा वेडा: अरे, तू अचानक उलटा का झालास?
पहिला वेडा: अरे, कारण माझी 'ए' साईड संपून 'बी' साईड सुरू झालीय.

मासे
मासे विकणारा: मावशी, मासे शिजवण्याआधी पाण्यातून छान धुवून घ्या!
मावशी: कशाला? मासे तर पाण्यातूनच पकडलेले असतात की!

तोंडाला नळ
सोनू: आई, लवकर भजी दे! माझ्या तोंडाला पाणी सुटलंय...
पिंकू: दादा, तुझ्या तोंडाला नळ बसवलाय का?

औषध
एक अतिजाड माणूस (डॉक्टरला): डॉक्टर, वजन कमी करण्यासाठी काही औषध सांगा.
डॉक्टर: तुम्ही किती आहार घेता, ते सांगा.
पेशंट: सात वाट्या भाजी, ताटभर भात आणि सात पोळ्या.
डॉक्टर: तुम्ही उद्यापासून चार वाट्या भाजी, अर्धे ताट भात आणि चार पोळ्या इतकाच आहार घ्यायचा.
पेशंट: डॉक्टर, पण हे औषध जेवणाआधी घायचे का जेवणानंतर?

पाणी
मैनाबाई (दुधवाल्याला): काय हो, आजकाल दुधाचे भाव इतके का वाढलेत?
दूधवाला: काय करणार बाई? हल्ली पाणी महाग झालंय...

हसत जगावे

दोन पावलं
पोलीस (चोरास):खबरदार, एक पाऊल पुढे टाकलास तरी जेलमध्ये टाकेन.
चोर:ठीक आहे! मग मी दोन पावले पुढे टाकतो.

काही आधुनिक म्हणी

काही आधुनिक म्हणी
* आपला तो खोकला , दुसऱ्याचा तो कोरोना
* थांब लक्ष्मी , हात धुवायला सॅनिटायजर देते
* कोरोनाचं पोर , अख्या गावाला घोर गर्वाचे घर लॉकडाउन
*  माणसाची धाव किराणा दुकानापर्यंत
* नवरा वैतागला लॉकडाउनने , बायको वैतागली स्वंयपाकाने !
* आधी पोटोबा आणि नंतर पण पोटोबा
* इकडे बायको तिकडे पोलीस

घरातले टोमणे नकोत . . .

१ . घरात फेरफटका मारला तर - . . . आताच केर काढला होता . फिरताय कशाला ? एका जागी बसा ना . . . माझ्या सर्व मेहनतीवर पाणी .
२ . झोपलो तर - . . . सर्व बेडशीट खराब केली . तुम्हाला झोपण्याचीही शिस्त नाही .
३ . काही खायला मागितले तर - . . . आताच तर दिले होते ना ? काम नाही धाम . . . इतक्यात भूक लागली ?

व्हॉट्स अॅपवरून माणसाचा स्वभाव

व्हॉट्स अॅपवरून माणसाचा स्वभाव
* ज्याचा डीपी स्थिर त्याचा स्वभाव शांत असतो .
वारंवार डीपी बदलणारे चिडचिड्या स्वभावाचे असतात .
* छोटे व आयते स्टेटस ठेवणारे समाधानी वृत्तीचे असतात .
 * नेहमी स्टेटस बदलणारे आपले वर्चस्व दाखवतात .
* पुन्हापुन्हा पोस्ट टाकणारे दिलदार मनाचे असतात .
* कधीच कुणाला लाईक न  करणारे समाधानी असतात .
* इकडचे मेसेज तिकडे फिरवणारे राजकारणी असतात .
* * फोटो दिसताच ओपन  करणारे अधीर स्वभावाचे असतात.

प्रामाणिक तस्कर

एकदा मुल्ला नसरुद्दीन राज्याच्या सीमेबाहेर जात असताना सीमेवरच्या पहारेकर्‍याने त्याला अडवले. कोण आहेस तू? त्याने दरडावत विचारले.
एक प्रामाणिक तस्कर, साहेब मुल्ला नसरुद्दीन म्हणाला.
प्रामाणिक तस्कर! पहारेकरी हसला व म्हणाला, मग सांग बरं, तू कशाची तस्करी करत आहेस? मुल्लाने त्यावर काही उत्तर दिले नाही. पहारेकर्‍याने मग मुल्लाची व त्याच्या गाढवावरच्या गवताच्या ओझ्याची झडती घेण्यास सुरुवात केली. जर तुझ्याजवळ काही तस्करीचे सामान मिळाले तर तुला मी कठोर दंड करीन. पहारेकरी झडती घेत म्हणाला.

हसू नका बरं

एक मुलगी डॉक्टरकडे गेली होती.
डॉक्टर- सांग, काय होतंय तुला?
मुलगी - कालपासून पोटात खूप दुखतंय.
डॉक्टर - काय खाल्लं होतंस काल?
मुलगी - चीज पिज्झा, एक चिकन बर्गर, ड्राय मन्चुरिअन आणि मग फालुदा विथ आईस्क्रिम
डॉक्टर - हा दवाखाना आहे, फेसबुक नाही. खरं काय ते सांग.
मुलगी - सॉरी, परवाचा शिळा फोडणीचा भात

हसा किंवा संघर्ष करा फ

गुरुजी : एक बाई एका तासांत ५0 पोळ्या बनवत असेल,
तर तीन बायका एका तासांत किती पोळ्या बनवतील ?
बंड्या : एकही नाही.
कारण, ती एकटी आहे म्हणूनच तर काम करते.
तिघीजणी मिळून फक्त गप्पा मारतील.