हसा किंवा संघर्ष करा फ

गुरुजी : एक बाई एका तासांत ५0 पोळ्या बनवत असेल,
तर तीन बायका एका तासांत किती पोळ्या बनवतील ?
बंड्या : एकही नाही.
कारण, ती एकटी आहे म्हणूनच तर काम करते.
तिघीजणी मिळून फक्त गप्पा मारतील.

झकपक झम्पू!

झम्पू : अग, काल न तू स्वप्नात आली होतीस.
मुलगी : व्वा! काय होत स्वप्न?
झम्पू : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांबप्रवासाला निघालो आहोत..
मुलगी : पुढे?
झम्पू : आणि अचानक आपल्या बस ला अपघात होतो !
मुलगी : बापरे मग काय होत?
झम्पू : त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो आणि तू उठून काही तरी शोधत असतेस.
मुलगी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ?
झम्पू : नाही ग. तू बस कंडक्टरला शोधत असतेस.. तिकिटाचे उरलेले पैसे घेण्यासाठी!
**************************************

vinod

नाश्टा

मंगल: काय गं, तू काहीही न खाता जिवंत राहू शकतेस का?

सुमन:नाही बाई! खाल्ल्याशिवाय मी कशी जिवंत राहू गं?

मंगल:पण मी राहू शकते,बाई!

सुमन:ते कसं?

मंगल:नाश्टा करून!

चप्पल

समोरून एक माणूस लंगडत येताना पाहून दोन डॉक्टरांमध्ये जुंपली. 

पहिला डॉक्टर म्हणाला,"मला वाटतं,त्याच्या पायाचे हाड मोडले असणार. म्हणूनच तो लंगडत येतोय."

दुसरा म्हणाला,"नाही.मला वाटतं त्याचा अंगठा तुटला असणार."

 यावरून दोघांमध्ये वाद होत राहिला.कुणीच माघारी घेईना. शेवटी तिसरा डॉक्टर त्यांच्यामधे पडला. तो म्हणाला,"तुम्ही असे भांडत बसू नका. त्यापेक्षा आपण त्यालाच विचारू ,त्याला काय झालेय ते!"

तो माणूस त्या डॉक्टरांजवळ आला. तिसरा डॉक्टर म्हणाला, "ओ महाशय, तुम्ही लंगडत का चालला आहात? तुमच्या पायाचे हाडवगैरे तुटलेय का?"

तो माणूस म्हणाला," नाही हो, माझी चप्पल तुटली आहे."

लाईट

सोन्या: अरेरे, लाईट गेली!

मोना:लाईट गेली तर गेली. जरा पंखा तरी लाव.

सोन्या:मूर्खच आहेस. पंखा लावला तर मेणबत्ती विझणार नाही का ?

शेपूट 

शिक्षक : हत्तीची ओळख सांग.

नीलम :दोन शेपट्या.एक मागे एक पुढे 

होमवर्क 

विशाल: गुरुजी, काल मी जे काम केले नाही,त्यावरून मला शिक्षा करणार का?

गुरुजी:नाही,अजिबात नाहीस.

विशाल: ठीक आहे सर! काल मी होमवर्क केला नाही.

कुत्रा 

रोहित:काय रे,तुला कुत्र्याची भीती वाटते का?

सलील:नाही रे! मी त्याला उशीरपासून एस्क्यूज म्हणतोय,पण तो जागचा हलेचना.

रोहित:अरे,कुत्र्याला कोणी एस्क्यूज मी म्हणतं का ? त्याला तर कुत्र्या हाड म्हणायचं.

सलील: अरे ते ठीक आहे रे,पण आजच मॅडम म्हणाल्या की,आपल्या बोलण्याची भाषा सुधारा.जीवनात थोडे  प्रोफेशनल बना.

joke

पिंकी- आई, तू इस्त्री का करतेस?

आई: बाळा, इस्त्री केल्याने सुरकुत्या नाहीशा होतात.

पिंकी: दे इकडं इस्त्री, लवकर दे माझ्याकडे!

आई: का गं?

पिंकी: आजीच्या गालावरच्या सुरकुत्या मिटवून येते.

*****

बाई पिंटूला फार वैतागल्या होत्या.

बाई: पिंट्या, तुझ्या दप्तरातली सगळी पुस्तकं बाहेर काढ!

पिंटू: बाई,काढली.

बाई:ही पुस्तकं कशाची आहेत?

पिंटू: कागदाची!

बाई:ते मलाही माहित आहे,कागदाची आहेत,पण...

पिंटू: तर मग मला का विचारता?

आमच्या लग्नात रुसलेले

नवरदेव : महाराज, वधूला डाव्या बाजूला बसवू की उजव्या बाजूला?

महाराज: कुठेही बसवा. नंतर ती तुमच्या डोक्यावरच बसणार आहे.

*****

आज-काल पहिलीची पोरं केसांना जेल लावून शाळेत जातात. आणि आमची आई खोबर्‍याचं तेल लावून असा भांग पाडून द्यायची की वादळ जरी आलं तरी इकडचा केस तिकडं होणार नाही!

----------------

 बायको : अहो, मला सोन्याचा हार घेऊन द्या ना. मी सात जन्मापर्यंत तुमच्यावर प्रेम करेन. नवरा : हवं तर हाराबरोबर सोन्याच्या बांगड्याही देतो, पण ही गोष्ट याच जन्मापर्यंत राहू दे!

-----------------

 दीपिका अन रणवीरचं लग्न अवघ्या 30 लोकांच्या उपस्थित झाले. तेवढे तर आमच्या लग्नात रुसलेले असतात.

पुरणपोळी

 गुरुजी : बंड्या, आज डब्याला काय आणलं आहेस.

बंड्या : गुरुजी, पुरणपोळी आणली आहे. गुरुजी : मला देशील का तुझा डबा. मी आज डबा आणला नाही.

बंड्या : हो देईन.

 गुरुजी : पण तुझ्या आईनं विचारल्यावर काय सांगशील?

 बंड्या : सांगीन, कुत्र्याने खाल्लं म्हणून.

*****

एक जण एका वृद्धाला विचारतो- 70 व्या वर्षी पण तुम्ही पत्नीला डार्लिंग, स्वीटी, हनी, लव्ह कसं काय बोलता? तुमच्या दोघांच्या प्रेमाचं गुपित काय? वृद्ध व्यक्ती म्हणाली, कसलं प्रेम, अन् कसलं गुपित? अहो, 10 वर्षे झाली, तिचं नावच विसरलोय! तिला नाव विचारायचं धाडसंच होत नाही

संशोधन

एका संशोधक मित्राला मी फोन करून विचारलं, ’काय रे, सध्या काय चाललंय?’ त्याने उत्तर दिलं, ’तणावपूर्ण स्थितीत चिनी माती, काच, अ‍ॅल्युमिनियम, पोलादाच्या वस्तूंवर पाणी, आम्लारी आणि उष्णता यांच्यावरील परिणाम उत्कृष्ट कसे होतील याविषयी निरीक्षण, कृती आणि अवलोकन करतोय.’ हे संशोधन मी अगदी सामान्य वातावरणात घरगुती साधनं वापरुन करत असल्याचंही त्यानं सांगितलं. मी भारावून प्रयोग पाहायला त्याच्या घरी गेलो, तर वहिनी कमेरवर हात ठेवून उभ्या होत्या. आणि हा पठ्ठ्या भांडी घासून गरम पाण्याने विसळत होता.

 *****

 आज-काल पहिलीची पोरं केसांना जेल लावून शाळेत जातात. आणि आमची आई खोबर्‍याचं तेल लावून असा भांग पाडून द्यायची की वादळ जरी आलं तरी इकडचा केस तिकडं व्हायचा नाही!

 *****

लग्नाच्या वरातीत लोकं पुढे नाचत असतात, तर अंत्ययात्रेला मागून चालत असतात. याचाच अर्थ असा की लोक सुखात पुढे-पुढे नाचत असतात आणि दु:खात मागून चालत असतात. लोक त्यांच्या रितीने पुढेमागे होतच असतात. त्यामुळे लोक आपल्या पुढे असले काय किंवा मागे असले काय, आपलं जीवन आपण आपल्या हिंमतीवर व निश्‍चयानेच जगायचं असतं.

 *****

 कंठ दिला कोकिळेला; पण रूप काढून घेतले. रूप दिले मोराला; पण इच्छा काढून घेतली. दिला संतोष संतांना; पण संसार काढून घेतला. हे मानवा... कधी करू नको अहंकार स्वत:वर तुझ्या-माझ्या सारख्या किती जणांना मातीतून घडवलं आणि मातीतच घातलं.

 *****

 मास्तर : जर 25 रुपयाला पाव भाजी मिळते तर 100 रुपयाला काय मिळेल?

संतोष : फुल भाजी

 *****

 मास्तर : भारत सोडून जाणार्‍या माणसाला काय म्हणतात?

 संतोष : हिंदुस्तान लिव्हर

*****

परदेशी नवरे बायकोने केलेला स्वयंपाक काट्याने खातात.... आणि भारतीय नवरे? त्यांच्याकडे दुसरा पर्यायच नसतो. ते बिचारे मुकाट्याने!