ऐकल्या विनोदा दंडवत ... लॉंग ड्राईव्हला...

 बायको : अहो… सांगा ना… आपण कुठे चाललोय नक्की..?

नवरा : लाँग ड्राईव्हला…

बायको : मग तुम्ही मला आधी का नाही सांगितलं..?

नवरा : मला पण आताच कळलंय..

कारचे ब्रेक फेल झाल्यावर..

****

पक्ष सोडण्यास कारण की…

एकनाथ शिंदे गटाने पक्षाध्यक्ष घराबाहेर पडत नाहीत असे सांगून पक्ष सोडला.

आणि अजित पवार गटाने पक्षाध्यक्ष घरात बसत नाहीत, असे सांगून पक्ष सोडला.

******

शिक्षक : उशीर का झाला शाळेत यायला?

चिंटू : आई बाबा भांडत होते.

शिक्षक : त्याचा उशिरा येण्याशी काय संबंध?

चिंटू : माझा एक बूट आईच्या हातात व दुसरा बाबांच्या हातात होता.

******

बायको: जिथे असाल तिथेच थांबा. कुठेही बाहेर पडू नका. पावसामुळे परीस्थिती खूप बेकार आहे. काळजी 

वाटते. सांगितलेल ऐका यावेळी तरी! 

नवरा: बरं, बरं! 

बायको: बरं, नक्की कुठे आहात तुम्ही आता? 

नवरा: माझ्या जुन्या मैत्रिणीच्या घरी. अचानक भेटली. तिने चहाला बोलवलं. 

एकदम सन्नाटा 

दुसऱ्या सेकंदाला बायको: जसा असशील तसा निघ आणि घरी ये ताबडतोब. पावसाची कारणं मला सांगु नकोस, समजलं ना. 

ऐकल्या विनोदा दंडवत

 19 वा अध्याय

एक उपदेशक आपल्यापुढे जमलेल्या लोकांना म्हणाला," बंधूंनो, आजचा माझा उपदेशाचा विषय आहे, खोटी माणसे!

  'जो माणूस खरं बोलत नाही त्याचा खोटारडेपणा कधी ना कधी उघड होतोच!'

 'तर सांगा बरं, तुमच्यापैकी कितीजणांनी गीतेचा १९ वा अध्याय वाचला आहे ?'

 जवळजवळ सर्वांनीच हात वर केले. उपदेशक म्हणाले, आपण सर्व अशी माणसे आहात ज्यांना उपदेशाची  नितांत गरंज आहे, कारण गीतेत १९ वा अध्यायच नाही.'

®®®®®®®®®®©©©©

एका गोष्टीवर कोणी  विश्वास ठेवेल का?

रवीला नेहमीप्रमाणेच ऑफिसमध्ये उशीर झाला होता. बॉसने दारातच गाठलं. “काय ? आज पण उशीर ? आज काय थाप मारणार आहेस नवी ? का उशीर झाला?" 

 “थाप नाही साहेब, मी आज एकदम खरं खरं सांगेन.” रवी म्हणाला, “आज मी खरं तर वेळेच्या आधीच पाच मिनिटं तयार झालो होतो आणि मी निघणार, एवढ्यात अचानक माझी बायको म्हणाली, “जरा पाच मिनिटं थांबता का, मला शॉपिंगला जायचंय तेव्हा मी आता तयार होते आणि तुमच्याबरोबरच निघते.” माझी बायको पाच मिनिटांत तयार झाली. मग आम्ही दोघं स्कुटरवरून निघालो. तेवढ्यात समोरून एक मोठा ट्रक आला. तो ट्रक आमच्यावर आदळणार इतक्यात आकाशातून एक देवदूत आला आणि त्याने आमच्यासकट स्कूटर उचलून सुरक्षित ठिकाणी ठेवली. मग मी ३०० च्या वेगाने स्कूटर चालवत होतो, पण अचानक ट्रॅफिक-जाम झाला.  मग मी देवाचा धावा केला. तो काय! प्रत्यक्ष देवाने आकाशातून येऊन  मला आपल्या ऑफिसच्या गच्चीवर आणून ठेवले आणि मी तिथूनच येतो आहे! त्यात थोडा उशीर झाला एवढंच”  हे ऐकून बॉस मोठ्यांदा हसला आणि म्हणाला, “अरे, इतकी सगळी सुसंगत गोष्ट तयार केलीस, पण एका गोष्टीवर कोणी  विश्वास ठेवेल असं वाटतंय तुला ? अरे, कुठली तरी बाई पाच मिनिटांत बाहेर जायला तयार होऊन येईल का?” 

भुतांचा विनोद

भुताचा सिनेमा पाहून झाल्यावर चाललेला संवाद...

बायको-अहो!! माझ्याकडे तोंड करुन झोपा ना मला खूप भीती वाटतेय...

नवरा-म्हणजे आता मी भितीन मरायच का...?

★★★★★★★

शेजारच्या घरात खेळायला गेलेल्या मुलीचा आवाज ऐकून आई धावत तिथे जाते.मुलगी फरशीवर गडाबडा लोळत असते..

"अहो तुमच्या मुलीच्या पोटात खूप दुखतय..."शेजारीन तिला उठवत म्हणते...

"मेलीला किती वेळा सांगितलय एका वेळी एकच माणूस खात जा म्हणून..."रागारागात आई तिच्या पोटदुखीचे रहस्य सांगून टाकते...

★★★★★★★

एकमेकांवर जीवापाड प्रेम करणार ते जोडप आज स्मशानात आल होत.ते ही अमावस्येच्या मिट्ट काळोखात.काव्यात्मक भाषेत बोलणार्या प्रियकराची भाषा प्रेयसीला समजत नव्हती..

प्रियकर-"प्रिये चल आपण कुठेतरी दूर दूर निघून जाऊ... या दृष्ट पापी जगापासून दूर...क्षितीजाच्या पलीकडे... इंद्रधनुष्याच्या राज्यात..."

"म्हणजे रे कुठे...?"चेहर्यावर प्रश्नचिन्ह आणत प्रेयसी म्हणते..

"अग!! ढगात जायच म्हणतय ते येड..."शेजारील कबरीतून बाहेर येत एक सांगाडा तिला म्हणाला

★★★★★★★

दोन वेड्यांचं संभाषण

पहिला वेडा-तुझी बायको तुला रात्रीच का दिसते..

दुसरा वेडा- काय माहिती मरण्या अगोदर दिवसापण दिसायची

★★★★★★★

अॅक्सीडेंटमध्ये जीव गेलेले पती पत्नी भयानक भूत बनतात.भूत बनल्यावल तब्बल एक वर्षांनी एकमेकांना भेटतात...

पत्नी-किती बदललास तू भूत बनल्यावर काळ्या कोळशा सारखा झालास...

पती-तू जराही बदलली नाहीस.पहीली पण हडळी सारखी दिसायची आता पण तशीच दिसतेस...

फक्त हसा

दोष कुणाचा?

पत्नी: हे बघा, प्रत्येक वेळी आपल्या  भांडणामध्ये तुम्ही सार माझ्या माहेरच्यांना का आणता? थेट मला का बोलत नाही? सांगा  आता. मला उत्तर हवंय.

पती : अगं, असं त्रागा करू नकोस.  त्याचं काय आहे, आपण टीव्ही  खराब निघाला तर कोणाला दोष  देतो? कंपनीलाच ना? कारण त्यात टीव्हीचा काय दोष? आता समजलं का तुझ्या प्रश्नाचं उत्तर?

एका पेट्रोल पंपावर लावलेला सूचना 

सूचनाफलक-

'पेट्रोलचे दर स्वत:च्या जबाबदारीवर पहावेत. छातीत कळ आल्यास' पंपचालक  जबाबदार राहणार नाही..... कृपया ही सूचना लक्षात घ्यावी.'

स्थळ

गंगूबाई : काय हो, तुमच्या मुलीला स्थळं पाहताय म्हणे? कुठलं एखादं स्थळ सांगून आलं आहे का?

शांताबाई : हो ना. एक स्थळ आलं आहे.

गंगूबाई : मग, काय करतो तो मुलगा?

शांताबाई : तो मुलगा व्हॉट्सअॅप कंपनीत ग्रुप अँडमीन आहे म्हणे. त्याच्या हाताखाली २५६ लोक काम करतात.

एक शंका

राम्या : बायकोशी जास्त वेळ बोलल्यामुळे ताण कमी होतो. हार्टअॅटॅकचा धोका कमी होतो आणि आयुष्य वाढतं असं डॉक्टर सांगतात.

श्याम्या : पण बायको कोणाची?

काय राहणार?

मुलगा : बाबा, तुम्ही दारु पिऊ नका.

वडील : पिऊ दे बाबा, नाहीतरी वर काय घेऊन जायचंय?

मुलगा : अहो, तुम्हाला कळतंय का? तुम्ही असंच दारु पित राहिला तर वर न्यायला राहणार तरी काय आहे?

उपाय

डॉक्टर : ऑपरेशनसाठी तुम्हाला दोन तास बेशुद्ध रहावे लागेल.

रुग्ण : तुम्ही काय करणार?

डॉक्टर : भूल देऊ की होणारे बील दाखवू?

सुखी जीवनाचा मंत्र

रामभाऊ: अहो, रामभाऊ, सुख जीवनाचा मंत्र काय सांगा पाहू

श्यामराव : अहो, सुखी जीवनाचा मंत्र तसा सोपा आहे. तो म्हणजे बायको बोलत असेल तर शांत रहा आणि बायको शांत असेल तर बोलू नका.

विनोद... विनोद

थंडीच्या दिवसांतील योगासन

१. आधी आरामात पलंगावर झोपा.

२. डोक्याच्या खाली उशी घ्या

३. दोन्ही हातांनी चादर डोक्यापयर्ंत ओढून घ्या.

४. डोळे मिटून दीर्घ श्‍वास घेऊन शांतपणे बोला

खड्ड्यात गेलं काम

*****

दारू आणि माशी

बायको : काय हो,काय करताय?

नवरा : माशा मारतोय

बायको : किती मारल्या?

नवरा : पाच. दोन फिमेल आणि तीन मेल

बायको : ते कसं काय?

नवरा : दोन आरशासमोर बसल्या होत्या आणि तीन दारूच्या बाटलीजवळ

*****

कोंबडा ग्राहकाला म्हणाला

तराजूवर बसलेला कोंबडा ग्राहकाकडे वारंवार रोखून बघत होता.

ग्राहक : काय रे कोंबड्या, रोखून काय बघतोस माझ्याकडे

कोंबडा बोलला.

मला तर विकत घेतलेस पण कांदे विकत घेऊन दाखव.

*****

बायकांची प्रार्थना..

हे देवा माझ्या नवर्‍याला पैसा, धन, दौलत, यश सारं दे माझ्यासाठी काही नको।

त्याच्याकडुन कसं घ्यायचं ते मी बघते..

झकपक झम्पू!

झम्पू : अग, काल न तू स्वप्नात आली होतीस.

मुलगी : व्वा! काय होत स्वप्न?

झम्पू : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांब प्रवासाला निघालो आहोत..

मुलगी : पुढे?

झम्पू : आणि अचानक आपल्या बसला अपघात होतो !

मुलगी : बापरे मग काय होत?

झम्पू : त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो आणि तू उठून काही तरी शोधत असतेस.

मुलगी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ?

झम्पू : नाही ग. तू बस कंडक्टरला शोधत असतेस.. तिकिटाचे उरलेले पैसे घेण्यासाठी!

**************************************

झम्पू : बाबा, एक ग्लास पाणी द्या ना?

वडील : स्वत: उठून घे..!

झम्पू : द्या ना बाबा प्लीज

वडील : उठून घेतो का, थोबाडीत देऊ तुझ्या!

झम्पू : ओके, मग थोबाडीत मारायला याल तेव्हा 

येताना पाणी आणा..

***************************************

झम्पू : (मुलीकडे बघत)

चलते चलते यूंही रुक जाता हूं मैं.

बैठे बैठे यूंही खो जाता हूं मैं.

क्या यही प्यार है?

पिंकी : वेड्या ,अशक्तपणा आलाय तुला,हॉस्पिटलमध्ये जा.

हसण्यावारी जन्म आपला

असं  म्हणतात  की,  जर्मनीमध्ये  एक ज्यू  ज्योतिषी  फार  प्रसिद्ध  होता. भूत-वर्तमान-भविष्याचे अचूक ज्ञान त्याला   होते.   तो   अनेक   नाझी अधिकार्‍यांना आणि सेनाधिकार्‍यांना भविष्य  सांगायचा,  त्यामुळे  त्याची जर्मनीतून   सुटकाही   होत   नव्हती आणि   तो   ज्यू   असूनही   त्याची कॉन्सन्टरेशन    कॅम्पमध्ये    रवानगी झाली नव्हती. त्याची ख्याती हिटलरपर्यंत पोहोचली आणि त्याला एक दिवस  हिटलरचे  बोलावणे  आले.  एका  सहायकाला  बरोबर  घेऊन  तो

हिटलरकडे  गेला.  हिटलरने  त्याला  एकच  प्रश्‍न  विचारला,  माझा  मृत्यू कधी  होणार?  त्याने  उत्तर  दिले,  माझा  मृत्यू झाल्यानंतर  तीन  दिवसांनी  तुमचा  मृत्यू होणार.  हिटलर  म्हणाला,  आणखी  काही

सांगता    येणार    नाही    का    माझ्या मृत्यूदिनाबद्दल.    ज्योतिषी    म्हणाला, तुमचा मृत्यू ज्यूंच्या एका पवित्र दिवशी होईल. परतीच्या वाटेवर सहाय्यकाने विचारले, तुम्ही आज काही वेगळीच उत्तरे  दिलीत.  ती  का?  ज्योतिषी म्हणाला, हिटलरचा मृत्यू माझ्या मृत्यूनंतर तीन दिवसांनी होणार, असे मी एवढ्यासाठीच सांगितलं की, आता हिटलरचे लोक मी ज्यू असूनहीमाझा मृत्यू होऊ नये, यासाठी प्रयत्नशील राहतील. सहायक म्हणाला, आणि तो ज्यूंचा पवित्र दिवस कोणता? ज्योतिषी म्हणाला, अरे गधड्या, हिटलर कोणत्याही दिवशी मेला, तरी तो ज्यूंसाठी पवित्र दिवसच नसेल का?

●●●●●●●●

राहूल्या : जर  मी  या  नारळाच्या झाडावर चढलो तर       मला इंजिनीयरींग कॉलेजच्या मुली दिसतील का रं?

आज्या : हो ..कि लेका आणि जर हात सुटला    तर    मेडिकल कॉलेजच्या पण दिसतील.

●●●●●●●●

समुद्राने झर्‍याला हिणवून विचारले,  'झरा बनून किती दिवस राहणार, तुला समुद्र नाही का बनायचं?'

त्यावर झर्‍याने शांततेत उत्तर दिले, 'मोठे होऊन खारे बनण्यापेक्षा, लहान  राहून  गोड  बनणे  कधीही चांगले.  कारण  तिथे वाघ  पण वाकुन पाणी पितो.'

●●●●●●●●

सहा   मित्रांनी   शरद   पवारसाहेबांना किडनॅप   केलं.   किडनॅपनंतर   त्यांना अर्धा  तासानंतर  कळलं,  आपल्यातले चार  जण  पवार  साहेबांबरोबर  आहेत.

उरलेल्या  दोन  जणांना  कळून  चुकलं आपण किडनॅप झालोय.

विनोद वाचा आणि मनसोक्त हसा

बायको :- उठा हो, लवकर आठ वाजत
              आलेत 😏
नवरा :  डोळेच उघडत नाहीत गं आज
           काहीतरी असं सांग ज्याने डोळे
           पटकन उघडतील ...
बायको :- रात्री जिच्याशी उशीरापर्यन्त
           चॅटिंग करीत होतात न तुम्ही
           तो माझाच दुसरा नंबर आहे
*#खाडकन डोळे उघडले #*

हसा आणि हसवा

अंगदुखी

गजू एकदा डॉक्टरांकडे गेला आणि म्हणाला," डॉक्टरसाहेब, सगळं अंग दुखतंय."
मग त्यानं आधी हातावर,मग छातीवर, मग डोक्यावर, मग पोटावर आणि पायावर बोट दाबून दाखवले आणि दरवेळी अंगावर बोट टेकलं की तो म्हणत होता, इथे दुखतंय... सगळं अंग दुखतंय डॉक्टरसाहेब...
डॉक्टरांनी त्याला पेनकिलर दिली आणि घरी पाठवलं.
दुसऱ्या दिवशी तो पुन्हा तीच तक्रार घेऊन आला तेव्हा मात्र डॉक्टरांनी त्याची नीट तपासणी केली आणि त्याला सांगितलं,
"गजूशेठ, तुमचं अंग दुखत नाही, तुमचं बोट कापलं आहे. त्यावर इलाज केला पाहिजे."
◆◆◆◆◆

दणदणून हसा

पु. ल. प्रमुख पाहुणे होते. मुख्य समारंभानंतर प्रश्नोत्तरांचा कार्यक्रम झाला. एका बाईंनी पु.लं.ना प्रश्न केला, "आपण अजून आत्मचरित्र का लिहिलं नाही?"
पु. ल. म्हणाले, "नाही लिहिलं!"
बाई म्हणाल्या, "तुम्ही ते लवकरात लवकर लिहावं
अशी आमची इच्छा आहे."
पु. ल.नी त्या बाईकडे डोळे मोठे करून पाहिलं अन्
म्हटलं, "म्हणजे माझं आता काही खरं नाही असंच ना?"
सारं थिएटर हास्यकल्लोळात बुडून गेलं.

मनसोक्त हसा

मनोहररावांच्या शेजारच्या फ्लॅटमध्ये राजाभाऊ नव्यानेच राहायला आले होते. मनोहरराव सामायिक भिंतीवर ठोकाठोकी करत होते. काही वेळाने राजाभाऊ त्यांच्याकडे आले. त्यांना पाहताच मनोहरराव दिलगिरीच्या स्वरात म्हणाले, "आमच्या ठोकाठोकीने तुम्हाला त्रास झाला असेल. त्याचं काय आहे की एक पेंटिंग लावण्यासाठी मी खिळा ठोकत होतो.'
"ठीक आहे, तुमचं काम चालू द्या. मला फक्त ऐवढं विचारायचं होतं, की खिळ्याच्या दुसऱ्या टोकाला आम्ही फ्रेम लटकवली तर तुमची काही हरकत नाही ना!" राजाभाऊंनी विचारले.

खळखळून हसा

एक गवंडी जखम झाली म्हणून डॉक्टरकडे गेला. तेथील कंपाऊंडरने सहज विचारले, 'अहो, इतकी मोठी जखम कशी झाली?'
गवंडी म्हणाला, 'मी तिसऱ्या मजल्यावर शिडी लावून भिंत सारवासारव करीत होतो. समोर आत पाहिले तर एक सुंदर तरुणी आंघोळ करीत होती. अचानक शिडी पडली आणि मला जखम झाली.' तो रसिक कंपाऊंडर मनातल्या मनात मांडे खात म्हणाला, 'अरेरे! त्याच वेळी शिडीला पडायचे होते काय?' तो गवंडी म्हणाला,
'अहो, पन्नास माणसे त्या शिडीवर यायला लागली,तर ती पडेल नाही तर काय?'

हास्य फटाके... जोरातच!

कराचे वेगवेगळे प्रकार सांगून झाल्यावर शिक्षकांनी विचारले, अप्रत्यक्ष कराचं एखादं उदाहरण द्या पाहू ?"
'कुत्र्यावरील कर' गुंड्या उठून उभा राहून सांगू लागला.
"हं.? कसा काय?"
"कारण कुत्र्यावर लावलेला कर स्वतः कुत्रा भरत
नाही तर त्याच्या मालकाला भरावा लागतो. गुंड्याने खुलासा केला.

हास्य विनोद ...

गोष्ट आहे राजीव गांधी जेव्हा पंतप्रधान होते. तेव्हाची, भारताला २१ व्या शतकात लवकर घेऊन जायचा त्यांचा निर्धार होता आणि त्या काळी नवीनच असलेल्या कॉम्प्युटरची मदत ते बारीक-सारीक कामांसाठी घ्यायचे. भारतात आतापर्यंत न झालेल्या सुधारणा त्यांनी करायच्या मनावर घेतल्या होत्या. त्याच निर्धारातून त्यांनी गंगा नदी शुद्ध करण्याचा मोठा प्रकल्प हाती घेतला. प्रकल्पाला नाव काय द्यावं हे सुचवण्यासाठी त्यांनी आपल्या खात्यातल्या सगळ्या कॉम्प्युटरतज्ज्ञांना बोलावलं आणि सांगितलं, हे पाहा, हा खूप मोठा प्रकल्प आहे. तर आपण या प्रकल्पाचं नाव असं ठेवायचं की त्या नावातूनच सगळ्यांना या प्रकल्पाची माहिती मिळाली पाहिजे. एकंदरीतच चार मुद्दे महत्त्वाचे आहेत.

विनोद वाचा... विनोद

एका शासकीय कर्मचाऱ्यास त्याची फायलिंग कॅबिनेट साफ करीत असताना एक दिवा सापडला. त्याची धूळ झटकतो, तो काय तो चक्क अल्लाउद्दीनचा चिराग निघाला. तुझ्या तीन इच्छा सांग. त्या पुऱ्या होतील.
'अतिशय उकाडा होतोय. एक मस्त बीअर मिळाली तर...'

 बीअर हजर- 'बोल तुझी दुसरी इच्छा काय?'
'मला एखाद्या निर्जन निसर्गसुंदर बेटावर सुंदर स्त्रियांच्या सहवासात काही दिवस....'

हास्य .... किस्से...

केक महागले आहेत
सकाळी सकाळी फिरायला- जॉगिंग करायला कर्नलसाहेब जात असत. परतीच्या वेळी कर्नलसाहेब त्या गरीब माणसाच्या केकच्या स्टॉलवरून जात असत. काऊंटरवर दोन रुपयांचे नाणे ठेवून केक वगैरे काहीच न घेता निघून जायचे. तेवढीच त्या गरिबाला मदत अशा
उदात्त हेतूने समाधान पावत होते.
त्या दिवशी असेच नेहमीप्रमाणे काऊंटरवर पैसे ठेवून कर्नलसाहेब माघारी वळले. इतक्यात ''सर- ओ सर" म्हणत स्टॉलवाला त्यांच्यामागे धावत आला.
"काय बाळ? मी केक वगैरे न घेताच नुसते पैसे ठेवून निघालो म्हणून आलास ना? अरे मी रोजच तसं करतो! अच्छा चालू दे तुझा धंदा! मला केक वगैरे काहीच नको असत- फक्त एका केकची किंमत मी ठेवून जात असतो" कर्नलसाहेब प्रेमळपणे हसून म्हणाले
"नाही नाही ते असू द्या. पण मला सांगायचं होतं हे की केकची किंमत कालपासून पाच रुपये झाली आहे!'

हसण्यासाठी जन्म आपुला- मजेदार विनोद

शामराव आपल्या बायकोबरोबर हॉटेलमधून
बाहेर पडत असताना त्याच वेळी त्या हॉटेलमध्ये
शिरणाऱ्या एका मॉडर्न तरुणीने त्यांना हाय-हॅलो
केलं. आणि ती आत शिरली. घरी आल्यावर
बायकोने शामरावांची हजेरी घेतली. "कोण होती ती बया हाय-हॅलो म्हणणारी?"
" हे बघ उगाच माझं डोकं खाऊ नकोस. आधीच मी रस्त्याने येतांना बेजार झालोय की, उद्या
जर तिने मला तुझ्याबद्दल विचारले तर मी तिला काय उत्तर देऊ? " शामराव चिडून बायकोला म्हणाले!!

पोट धरून हसा

घाई
डोळ्यांसमोर गाडी गेली. आता पुण्याला जायला पुढची गाडी तीन तास नव्हती. शंकररावांनी हातातली अवजड सामानाकडे बघितलं. धावून थकलेल्या आपल्या पायांना बघितलं. धाप लागलेल्या आपल्या छातीकडे दृष्टी टाकली आणि ते किरकिरले, "लता, तुझं नटणं-मुरडणं आणि सामानाचा सोस यामुळे ही गाडी चुकली, तरी मी किती वेळा पुन्हा पुन्हा सारखा तुला घाई करत होतो. आटप म्हणत होतो."

हास्य तुषार

आपली विश्वासू
भिकोबा कारकून होते. म्हणजे पगार यथातथाच. भरीस भर म्हणजे ते एकदम प्रामाणिक होते, लाच खाण्याच्या विरुद्ध. वर त्यांची पत्नी हेमलता. हिला भिकोबांपासून लागोपाठ आठ मुलीच झाल्या.
हेमलताचं निराश होणं तसं साहजिकच होतं.
हेमलतानं जवळच्या टेलरिंग फर्ममधल्या एका तरुण शिप्याबरोबर सूत जमवलं व ती त्याच्याबरोबर पळून गेली.
एके दिवशी भिकोबांना हेमलताचं पत्र आलं.
'मी असं वागायला नको होतं. माझी चूक झाली. तुमचं माझ्यावर किती प्रेम होतं याची मला आता जाणीव झाली आहे. मी परत येते आहे. शेवटी या नश्वर जगात पति-पत्नीचं प्रेम हेच काय ते अमर प्रेम.'
आपली विश्वासू

विनोद! विनोद !! आणि फक्त विनोद !!!

रमाबाईना सिगारेट/बिडी ओढणाऱ्यांचा फार राग येत असे. एके दिवशी त्या बसच्या रांगेत उभ्या असताना शेजारचा माणूस सिगारेट पीत बसची वाट पाहत उभा होता. त्याच्याकडे पाहून रमाबाईंची  तळपायाची आग मस्तकात गेली. त्या अनोळखी माणसाला म्हणाल्या, "सारख्या दिवसभर सिगारेटी ओढल्याने तुमचं आयुष्य कमी होतं याची तुम्हाला
कल्पना आहे का?" तो सिगारेट पिणारा माणस म्हणाला, "मी वयाच्या सोळाव्या वर्षापासून सिगारेट ओढतोय. आज माझे वय ८० आहे. काही झाले का मला?"
त्या ठसक्यात म्हणाल्या "पण तुम्ही रोज रोज अशी सिगारेट ओढत नसतात तर  आतापर्यंत तुम्ही नव्वद वर्षांचे झाला असता याचा विचार केलाय का?" रमाबाई