विनोद वाचा आणि मनसोक्त हसा

बायको :- उठा हो, लवकर आठ वाजत
              आलेत 😏
नवरा :  डोळेच उघडत नाहीत गं आज
           काहीतरी असं सांग ज्याने डोळे
           पटकन उघडतील ...
बायको :- रात्री जिच्याशी उशीरापर्यन्त
           चॅटिंग करीत होतात न तुम्ही
           तो माझाच दुसरा नंबर आहे
*#खाडकन डोळे उघडले #*

हसा आणि हसवा

अंगदुखी

गजू एकदा डॉक्टरांकडे गेला आणि म्हणाला," डॉक्टरसाहेब, सगळं अंग दुखतंय."
मग त्यानं आधी हातावर,मग छातीवर, मग डोक्यावर, मग पोटावर आणि पायावर बोट दाबून दाखवले आणि दरवेळी अंगावर बोट टेकलं की तो म्हणत होता, इथे दुखतंय... सगळं अंग दुखतंय डॉक्टरसाहेब...
डॉक्टरांनी त्याला पेनकिलर दिली आणि घरी पाठवलं.
दुसऱ्या दिवशी तो पुन्हा तीच तक्रार घेऊन आला तेव्हा मात्र डॉक्टरांनी त्याची नीट तपासणी केली आणि त्याला सांगितलं,
"गजूशेठ, तुमचं अंग दुखत नाही, तुमचं बोट कापलं आहे. त्यावर इलाज केला पाहिजे."
◆◆◆◆◆

दणदणून हसा

पु. ल. प्रमुख पाहुणे होते. मुख्य समारंभानंतर प्रश्नोत्तरांचा कार्यक्रम झाला. एका बाईंनी पु.लं.ना प्रश्न केला, "आपण अजून आत्मचरित्र का लिहिलं नाही?"
पु. ल. म्हणाले, "नाही लिहिलं!"
बाई म्हणाल्या, "तुम्ही ते लवकरात लवकर लिहावं
अशी आमची इच्छा आहे."
पु. ल.नी त्या बाईकडे डोळे मोठे करून पाहिलं अन्
म्हटलं, "म्हणजे माझं आता काही खरं नाही असंच ना?"
सारं थिएटर हास्यकल्लोळात बुडून गेलं.

मनसोक्त हसा

मनोहररावांच्या शेजारच्या फ्लॅटमध्ये राजाभाऊ नव्यानेच राहायला आले होते. मनोहरराव सामायिक भिंतीवर ठोकाठोकी करत होते. काही वेळाने राजाभाऊ त्यांच्याकडे आले. त्यांना पाहताच मनोहरराव दिलगिरीच्या स्वरात म्हणाले, "आमच्या ठोकाठोकीने तुम्हाला त्रास झाला असेल. त्याचं काय आहे की एक पेंटिंग लावण्यासाठी मी खिळा ठोकत होतो.'
"ठीक आहे, तुमचं काम चालू द्या. मला फक्त ऐवढं विचारायचं होतं, की खिळ्याच्या दुसऱ्या टोकाला आम्ही फ्रेम लटकवली तर तुमची काही हरकत नाही ना!" राजाभाऊंनी विचारले.

खळखळून हसा

एक गवंडी जखम झाली म्हणून डॉक्टरकडे गेला. तेथील कंपाऊंडरने सहज विचारले, 'अहो, इतकी मोठी जखम कशी झाली?'
गवंडी म्हणाला, 'मी तिसऱ्या मजल्यावर शिडी लावून भिंत सारवासारव करीत होतो. समोर आत पाहिले तर एक सुंदर तरुणी आंघोळ करीत होती. अचानक शिडी पडली आणि मला जखम झाली.' तो रसिक कंपाऊंडर मनातल्या मनात मांडे खात म्हणाला, 'अरेरे! त्याच वेळी शिडीला पडायचे होते काय?' तो गवंडी म्हणाला,
'अहो, पन्नास माणसे त्या शिडीवर यायला लागली,तर ती पडेल नाही तर काय?'

हास्य फटाके... जोरातच!

कराचे वेगवेगळे प्रकार सांगून झाल्यावर शिक्षकांनी विचारले, अप्रत्यक्ष कराचं एखादं उदाहरण द्या पाहू ?"
'कुत्र्यावरील कर' गुंड्या उठून उभा राहून सांगू लागला.
"हं.? कसा काय?"
"कारण कुत्र्यावर लावलेला कर स्वतः कुत्रा भरत
नाही तर त्याच्या मालकाला भरावा लागतो. गुंड्याने खुलासा केला.

हास्य विनोद ...

गोष्ट आहे राजीव गांधी जेव्हा पंतप्रधान होते. तेव्हाची, भारताला २१ व्या शतकात लवकर घेऊन जायचा त्यांचा निर्धार होता आणि त्या काळी नवीनच असलेल्या कॉम्प्युटरची मदत ते बारीक-सारीक कामांसाठी घ्यायचे. भारतात आतापर्यंत न झालेल्या सुधारणा त्यांनी करायच्या मनावर घेतल्या होत्या. त्याच निर्धारातून त्यांनी गंगा नदी शुद्ध करण्याचा मोठा प्रकल्प हाती घेतला. प्रकल्पाला नाव काय द्यावं हे सुचवण्यासाठी त्यांनी आपल्या खात्यातल्या सगळ्या कॉम्प्युटरतज्ज्ञांना बोलावलं आणि सांगितलं, हे पाहा, हा खूप मोठा प्रकल्प आहे. तर आपण या प्रकल्पाचं नाव असं ठेवायचं की त्या नावातूनच सगळ्यांना या प्रकल्पाची माहिती मिळाली पाहिजे. एकंदरीतच चार मुद्दे महत्त्वाचे आहेत.